Prateleira

E eu, que não sou uma panda consumista nem nada, tive um surto de madame essa semana. Detalhe, não possuo um mísero real pra poder sustentar tal surto; então, no final das contas, considerei que é um daqueles surtos compensatórios, porque o voto de pobreza franciscana, feito por mim, já tá demasiado.

Começou que eu queria um relógio. Daqueles de ouro, delicados, de velhinha que vai no Municipal. Quando era jovem, minha tia tentou empurrar um desses pra mim, e eu preferi um Casio daqueles batatões, de mergulhador, indestrutíveis e nada delicados ( esse relógio só sumiu porque foi furtado num ônibus pra Unicamp, anos depois). Andando pelo centro de Campinas, vi um relógio lindo de morrer, numa joalheria; depois, na fatídica feirinha hippie, um senhor relojoeiro me mostrou um pequeno Seiko, e eu sem nada.

Roupa, lingerie, perfume, maquiagem, tudo eu ia vendo e fazendo uma wish list ensandecida, descabida e totalmente inverossímil. Mas o máximo do surto veio depois.

Eu vi na vitrine da Dascenzi, loja de sapatos finos e um tanto quanto cafonas, uma bolsa da Guess ma-ra-vi-lho-sa. Já tinha notado tais bolsas, inclusive perguntei pra uma moça bonita que carregava uma delas pelo shopping Dom Pedro, quando tomava um lanche com o Juam. Mas em plena rua Conceição, aquela bolsa foi demais pros meus nervos. Nem me aventurei a entrar na loja e perguntar o preço da tal maravilha. Mas em casa é lógico que procurei tais bolsas no próprio site da Guess e no Mercado Livre.

Daí vem a coisa mais engraçada. Algumas bolsas da Guess estão à disposição no Mercado Livre, como tudo nessa vida, incluindo essa linda aí de cima, chamada Sicily Hobo ( não é a que eu vi na Dascenzi, preta e cinza, mas eu aceitaria se algum leitor resolver me mandar uma de presente). Nos EUA custa 70 dólares; aqui na Dascenzi eles vendem por 500, 600. Um absurdo de caro. No Mercado Livre o povo faz um preço melhor, mas daí vem a discussão teológica.

Se você procurar no site, tem nego vendendo Louis Vuitton por 300 pilas. Uma Louis Vuitton nova custa 2000, 3000 reais, uma coisa assim, totalmente descabida e sem noção. Eu, no alto da minha falta de bom gosto, prefiro as da Guess. Uma Louis Vuitton dura a vida toda, dizem, e dizem que são as mais elegantes. mas ainda assim, do fundo do meu franciscanismo, acho indecente um preço desses. Peguei implicância da marca, na minha adolescência símbolo das negas patricinhas idiotas do meu colégio ( que ainda adornavam as cabeças com bandanas coloridas e vinham com as tais bolsinhas LV pra aula de Educação Física), implicância um pouco minimizada porque vi fotos lindas da Angelina Jolie defendendo as crianças pobres em Davos em tailleurs de lã impecáveis Saint John Knits e uma bolsona LV. Aliás, o site da Saint John traz Angelina, como sempre deslumbrante e doando o cachê pras crianças de, sei lá, Serra Leoa.

Enfim, eu teria tudo da Saint John, mas Louis Vuitton muito provavelmente não ( aquelas bem assim, realistas, quá quá quá). Mas como o milagre da LV de 300 reais? Então, a picaretagem brasileira não tem limites. Ora bolas, o neguinho vende réplicas, hierarquizadas pelo grau de perfeição na pirataria, ou contrabando. Mas tem gente que vende as legítimas. O interessante é que os vendedores do Mercado Livre criaram um dialeto todo próprio pro consumidor distinguir as bolsas umas das outras, e o próprio site fornece um guia pra pessoa reconhecer a bolsa LV verdadeira. Eu não tinha a mínima idéia disso tudo, na minha pobreza sempre distante dos bens do mercado de luxo; nem sabia que uma bolsa LV é como jóia da H Stern, com número de série e um bando de detalhes. Vejam lá o Guia pra não comprarem gato por lebre ou pra vocês terem uma idéia da profundidade da picaretagem:

http://guia.mercadolivre.com.br/aprendendo-perceber-bolsas-louis-vuitton-falsas-11442-VGP

Ah, e no sebo que comprei minha boneca Emília, meses atrás, vi dois Aquaplay em perfeito estado de funcionamento. Estão na wish list, bem como umas antigüidades da feirinha, uma cristaleira pra pôr as antigüidades e uma passagem para Londres.

E no dia de São Cosme e São Damião...

Hoje, dia de São Cosme e São Damião. Minha avó enchia saquinhos de papel com doces e brinquedinhos de plástico, e distribuía para as crianças do bairro.

Celo acaba de ligar dizendo que nasceu Nina, irmãzinha caçula do Fefê e do Murilo, depois de, como toda boa menininha, deixar todo mundo esperando... E viva a Nina! Meus parabéns à Jana, ao Henrique, ao Felipe e ao Murilo e a todos nós, que temos mais uma amiguinha pra compartilhar a beleza da vida. Beijos na mais nova fofa do pedaço, e votos da felicidade mais completa, de saúde, de força e de tudo de bom. Quando nasce um bebê, eu queria muito ser daquelas fadas dos velhos contos, pra reforçar a alegria que sinto por uma nova pessoa legal surgir.

E hoje ainda é aniversário do Léo, pessoa infernal de plantão. Mandei uma mensagem no celular da pessoa, leitor contumaz e feroz do Meio, com suas críticas arrasadoras da minha necessidade de transcendência (leia-se, sr.Leonardo é ateu). Então parabéns também pra você, Léo, apesar de você achar o Meio do Caminho horrível e a panda uma looser nó cega! E me vinguei de você, porque você vai ficar com vergonha de ler isso aqui!

Del contrario ho io brama

Ontem terminei a numeração do Caderno de Imagens. Deu um trabalho pavoroso, e fiquei com a cabeça completamente fundida.

A tese cansa, demais, meu Deus. Pode ser que isso se deva ao meu total despreparo intelectual, e minha completa falta de vocação para uma tarefa tão complexa. Ou ao fato que a temperatura nas terras paulistas caiu 20 graus centígrados do dia pra noite literalmente, ou sei lá o quê. Também fiz muito café, e muito forte hoje. Daí eu acelero, eu durmo tomando chá de camomila, sou muito influenciável e hoje tive que mandar uma pessoa que eu amo muito à merda. Momentos de tensão, e um porta-lápis caiu sem nenhuma explicação da Física newtoniana, nem de Einstein nem da Mecânica Quântica. Medo de viver, de sofrer? Sei lá.

A saber, o título é o verso 94 do Canto XXXII do Inferno, fala de Bocca degli Abati, uma das almas danadas que cumpre pena por traição no último círculo do Inferno, no gelo eterno, por ter traído os seus numa das batalhas entre guelfos e guibelinos. Ítalo Mauro escreve "Minha vontade o oposto é o que reclama".

Do acaso e da utopia

Há uns dois anos atrás, recebemos a notícia da abertura do FAP Livros, o programa de compra de obras pros acervos das universidades paulistas, obra e graça da Madrasta FAPESP. Todos os pesquisadores doutores, inseridos em Projetos Temáticos, orientadores de bolsistas, etc e etc, poderiam enviar sugestões bibliográficas para a aquisição de livros.

Tanto o meu orientador, no IEL, quanto o Paulo, com quem trabalhei no IA, podiam enviar listas, e pediram colaborações, sugestões de todos. A recomendação era a mais doida possível: fazer listas de maravihas, ilhas paradisíacas e outros portentos da bibliografia internacional. Pensou-se que atirando pra cima, o tiro sempre cai um pouco mais embaixo, e no máximo os Tahitis em forma de livros não viriam, mas as Praias Grandes nos encantariam a vida.

Eu, sempre propensa ao pensamento utópico mais descabido, fiz listas fantásticas, com coisas surreais, baixando o catálogo das grandes editoras italianas. Claro que fiz isso de molecagem, pra compensar o desejo, no sentido mais erótico e deslavado que existe nisso, de ter em mãos a bela edição da Salerno Editrice de todos os comentadores renascentistas de Dante.

Pois bem. Estava eu em plena incursão da nau dos desvalidos do IEL, semana passada, chega professora Maria Bethânia, da área de Italiano. E ela me diz, Paula, chegaram livros belíssimos, raríssimos, Divinas Comédias ilustradas de sonho. Tudo isso ninguém sabe como veio parar aqui, porque tudo custou uma fortuna, uma fábula, ela me disse; uma edição lá custou nada mais nada menos que 2000 euros. E enquanto Bethânia falava, eu empalidecia e quase perdia os sentidos.

Por um motivo obscuro, a FAPESP aceitou minha lista absurda, e agora a Biblioteca do IEL possui um acervo completo de Dante ilustrado, comentado, e sei lá o quê mais. Hoje, livre dos compromissos do aniversário e calma diante do horizonte duvidoso e sofrido, habitual, da minha lascada vida ( o drama é fundamental numa mulher né não?) fui ter na biblioteca e saber dos portentos. E realmente, na estante já está esperando, pelos séculos vindouros, o Comentário de Piero Alighieri, filho do tiozão narigudo, e outras pérolas dantistas. E no processamento, porque não há estagiário nem funcionário, 90% das compras. Fizeram inglês, alemão, francês, espanhol, entrar primeiro no acervo; a brava língua de Leopardi ficou pra depois, talvez por ciúme das outras esquadras. Lá estava, numa caixa de papelão, a edição de 2000 euros das ilustrações de Federico Zuccaro, do séc.XVI, para o venerável poema do tiozão.

De vez em quando, por acaso, a utopia acontece. Fiquei me sentindo culpada, afinal o dinheiro do contribuinte paulista poderia matar a fome de várias crianças, ajudar gente que sofre de verdade. Isso que dá a pessoa ser doida.

Risco azul sobre tela preta

Eu estava desanimadíssima, tendo uma crise de angústia atrás da outra. E na véspera do meu aniversário, resolvi tomar uma providência ( poderia tomar a cachaça mineira Providência também, mas só tava com uma pinga artesanal em casa, da qual tenho medo). Ou melhor, umas providências.

Eu tava sem vontade de ver ninguém, nem de fazer nada. Mas no meio de uma crise de angústia ( mais uma, nessa semana de recordes de crises de angústia) resolvi ligar pro Zé. O Zé, o Luís Fernando e o Flávio têm, em comum, uma rara capacidade: eles me salvam da angústia com três palavras idiotas e o riso franco de quem não leva a panda nem um pouco a sério. O Zé falou que o fundo do poço tinha mola, e no meu caso a mola era bastante elástica, e que era pra parar de bobagem e combinar logo de ir no Cambuci, pra espairecer. Detalhe, Zé vem do Cambuci, Luís Fernando de perto do Bauru e Flávio, de Minas, de modo que três partes da minha alma ficam contempladas ( Celso do Rio. Nunca tinha parado pra pensar nisso. Enfim, amigos e alma se espelham).

Liguei no Flávio a cobrar. Ele no CRUSP me informa bem delicadamente que se era pra ligar a cobrar, que eu ligasse do orelhão. E Luís Fernando fala no msn, sua orelhuda, vá passear um pouco, vai na igreja que você sossega o facho e dá um pouco de paz pra mim. Tão bom se sentir querida, né.

Daí no meio disso tudo me deu vontade de jantar no japonês de Barão e toca entrar no emeesseene pra combinar, e no meio da maluquice eu vejo um risco azul, fino, varar de ponta a ponta, verticalmente, a tela do Caronte. E taca falar com um, com outro, constato que o LCD ( vulgo tela) do barqueiro do inferno sofreu um abalo. Me chateio horrores, Caronte apesar de dar pau é bom companheiro diário,e a risca azul me irrita profundamente, um Poltergeist me lembrando que eu não vou ter grana pra consertar.

Enfim, com risco azul e tudo combinei japonês, caipirinha de saquê com morango e muito sushi. No dia seguinte, às sete da manhã, minha mãe como há trinta anos atrás me acorda pra vida. Me diz coisas bonitas, emocionada. Vindo dela seria o maior presente que eu poderia querer, porque há trinta anos, apresentada à minha pessoa embrulhada num cobertor pela dra. Iracema, dona Meire lascou, que menina feia.

Fui pro Piratininga, atrasada como sempre, eu sofro de várias coisas crônicas ( sinusite, asma, bronquite em geral, prolapso da válvula mitral, dislexia, déficit de atenção, esquecimento múltiplo, angústia, miopia de dez graus e atraso constante). Zé me busca no Paraíso e a gente se perde na cidade, em busca do tempo e do caminho pro Cambuci perdido. Mas uma hora começo a reconhecer coisas, coisas que não via há mais de quinze anos, sei lá eu. A saída pra Radial Leste, da Nove de Julho. A Baixada do Glicério, a rua São Paulo, onde moraram meus avós. Zé faz uma viradinha embaixo do viaduto, que em tempos idos foi a Rodoviária de São Paulo, e de repente eu me vejo com meu pai no carro, voltando pra casa. O INSS, e a gente vira mas a mão da rua tá do outro lado. E do nada surge a virada da Lavapés, e lá em cima, a Igreja Nossa Senhora da Glória, Paróquia de São Joaquim.

Tudo me comove, por estar exatamente igual. A especulação imobiliária ainda não chegou e as vilas, as casinhas operárias estão lá, bem cuidadas, as casinhas Volpi. O bairro é tranqüilo; não existe trânsito nem na Lins de Vasconcelos nem na Lacerda Franco, as duas artérias principais. As ladeiras. As casinhas. As lojas são as mesmas, vejo a ótica dum grande amigo dos meus pais, A Chapa, onde se come o melhor lanche da cidade, e do lado o Yokoyama, a pastelaria celestial. Não tem metrô, não tem ônibus, isso explica o isolamento, o ar de cidade do interior, e mesmo a deterioração é igual a trinta anos ( os mesmos cortiços, as mesmas crianças descalças na rua). Tudo me comove por brilhar, por estar lá, por existir sem grandes mudanças. Talvez eu não tenha mudado tanto também, algo dentro de mim é o mesmo.

A igreja reluz de tanta tinta suvinil, obra e graça dos paroquianos animadíssimos e que em termos de patrimônio histórico, equivale a uma bomba. Mas o que me comoveu fundo foi o fato de a igreja, no alto do morro, dar vista pro centro inteiro: a cúpula da Sé, o prédio do Banespa, resplandecem em meio à névoa, que é 99% poluição e 1% a mesma desde os séculos passados. Do morro se vê o caminho antigo pro litoral, hoje a Radial Leste, que realmente num momento vira o sistema Anchieta-Imigrantes. A igreja tem de um tudo; na verdade, um dos templos mais antigos da cidade. A paróquia do Cambuci seriam duas, a Glória e São Joaquim, mas a segunda igreja nunca foi construída, restando pro pequeno aguilhão neogótico o amor irrestrito do bairro. Na minha lembrança e nas fotos do meu batizado, a igreja era sóbria, fazendo par com a Sé. Eu e o Zé trocamos observações sobre milhões de coisas, e eu fiquei num estado de espírito muito peculiar que se convencionou chamar felicidade.

Fomos almoçar na Móoca, bairro da família dele, e depois rumamos pra Cultura do Nacional, onde encontraria o mineiro Flávio. No café, uma surpresa que foi um presente do acaso, dos deuses, do Deus hebreu: avisto o velho de olhos negros dr. Na Prática, acompanhado de lindas mulheres, dentre as quais a eleita do seu coração. Falamos sobre tantas coisas. Sobre o passado mas principalmente calamos sobre o mais importante, o laço de afeto, como convém às grandes ocasiões. Celso me conta do sucesso inesperado do Meio do Caminho no Banco Central (???), então aos meus leitores de lá, um beijo carinhoso.

Depois foi Flávio, me presenteando com Ataíde e com seus olhos azuis e sua mansidão das Gerais. Chorei muito. De felicidade. Depois amigos no celular, de longe, de perto, de todos os lugares. Sou feliz. No jantar, uma conversa sobre se existe justiça ou não no mundo. Se vale a pena ou não ser ético. Sim, vale. Porque a verdadeira felicidade só existe na beleza do momento em que a gente se reconhece gente.

Envelheço na cidade

E essa semana deu zica no Ira. Mari, esposa do Mário que toca com os caras, falou que o Nasi se arrombou com o irmão, mas que ninguém da banda tá ligando muito pra isso. It's rock and roll, all this... bullshit. Whatever. Mas desde a minha remota juventude não entendia Envelheço na Cidade. Agora entendo.

Corta pro Minhocão. No Fusca volto pra casa, no Cambuci. Corta por pátio do Divino, em Jundiaí, venta muito em Jundiaí e as vidraças de casa não tem vidros, meu tio roubou dinheiro do meu pai. Corta pra eu olhando a serra. E corta pra eu olhando o Lago Michigan. Nunca pensei que iria geograficamente tão longe, sendo exatamente eu mesma. Nunca pensei que aos nove anos começaria a roer as unhas e a ter sinusite, e eu com 30 e as unhas roídas e a cabeça atravessada pelo mesmo peso. Mas o lado bom é que não me dou tanta importância assim, de modo que sei que os cabelos brancos vão aumentar, e me sinto livre, leve, como há muito tempo não me sentia. Quando a gente é muito jovem, a gente acha que sabe quem é. Mas não sabe. Depois percebe que você é um monte de coisas das quais fugiu durante muito tempo. E pára de fugir. Corta pra mim em Madri, me olhando no espelho. Ou corta pro dia em que perdi um filho, sem o saber. Que perdi meu pai. Que conheci meu grande amor. Que enfrentei meu medo, e que deixei minha angústia me dominar. Que ganhei minha geladeira e meu fogão de brinquedo, de lata. E um Ursinho Carinhoso, o rosa com um arco-íris na barriga. Corta pro momento em que falei demais. E pros que falei de menos. Que escolhi o tema da minha tese andando no estacionamento da pós do IFCH com o Luiz, indo e vindo. Corta pros amigos, zoom no meu coração.

http://www.4shared.com/file/24753224/161fc3c8/Envelheo_na_cidade_-_Ira.html

Miscelânea

Madonna del Padiglione. Sandro Botticelli, c.1493. Têmpera sobre madeira, 65 cm de diâmetro. Milão: Pinacoteca Ambrosiana.

Quando eu era criança, tinha verdadeira paixão por estojos em geral. Lembro dos de madeira, com tampa deslizante, depois os de tecido, os fatídicos de botão ( a gente apertava botões e lá vinham uma lupa, uma régua e outros rejuntes) e os de lata, pesadelo da classe ( caíam no chão e já viu). Lembro dos de couro, com elásticos pra prender os lápis. Não tive muitos lápis, canetas e lapiseiras, nem estojos muito bonitos. Sofria nas aulas de Arte, no ginásio, porque só tinha lápis da Labra e a professora quase me bombou por isso, nem tintas e pincéis adequados.

Então, hoje resolvi escrever um post-estojo de presente. Uma Madonna do Botticelli das menos conhecidas, dos "amigos de Sandro" como dizia o historiador Bernard Berenson.

Nunca estudei com afinco a chamada Teoria Crítica, apesar de um amor infundado por alguns dos aforismas da Dialética do Esclarecimento ter me levado a um dia, surpreendemente nessa encarnação, ter defendido um mestrado sobre Adorno. Nunca havia lido Walter Benjamin, até o dia de hoje, onde o Rua de Mão Única me chamou, na estante. Me senti várias vezes ali, o que não me surpreendeu; uns trechos do Diário de Moscou haviam suscitado isso, e eu sou muitíssimo ignorante pra realmente compreender Benjamin. Mas lá vai uma frase do grande pensador: "O olhar é o fundo do copo do ser humano", Walter Benjamin. Rua de Mão Única, pg.49.

Não sei o que fazer no dia do meu aniversário, um sábado que promete ser um forno. Aliás, não sei o que quero fazer da minha vida, mas tudo bem. Andei angustiada e triste, como sempre, mas não desesperada. Sem São Paulo, o meu dono é a solidão, como entoa 365 no Neguinho do Pastoreio. Tinha pensado em ir assistir uma missa na igreja do Cambuci, tive vontade de ver umas pessoas e com toda a sinceridade, tive vontade de sumir do mapa e só aparecer cinco dias depois. Mas faço 30 anos, o tempo urge e ruge. Num telefonema, um amigo me devolve ao normal da vida. Segundo ele, não cheguei ao fundo do poço, que seria usar calcinha sem elástico ou com o elástico frouxo.

E hoje eu tenho lápis, canetas Stabilo, e um jogo completo de coisas da gatinha Marie, dos Aristogatas. Não derrotei tanto assim, apesar do sol maldito que peguei no meio-dia pra poder conversar com quem eu queria. Aquele calor, o sol e o nervoso fundiram meus miolos, mas a tudo a gente se adapta.

http://www.4shared.com/file/24713606/38aece7a/So_Paulo.html

Morgana, a Fada

Eu tenho um problema antigo, que nesses últimos dias se intensificou. Os leitores do Meio que me desculpem, mas é um desabafo, um descarrego mesmo. Tenho uma coisa que se dizia antigamente, crise de angústia. Algo detona, uma ligação não atendida, um encontro frustrado, e logo me falta o ar, vem uma ânsia, uma falta de sentido no mundo. Um absurdo, um vazio. Um escuro. The dark side of the moon, onde habitam selenitas-demônios, vampiros de energia que me acorrentam e me dizem que não valho nada, que não sou ninguém, que tudo que eu sinto é errado, horrível, que tudo que eu penso é idiotice e que tudo tem que ser destruído, devastado.

Nesses últimos dias, sofridos, encalorados, atarefados e loucos dias que antecedem meu aniversário, eu nunca enfrentei meu lado negro tantas vezes, nunca fui parar no meio de tanta neura. Um amigo sinceramente preocupado comigo me sugeriu remédios, um médico. Tá certo ele. Não tenho nada contra o substrato biológico que nos forma. Devo estar com o cérebro pifado de tanto Dante.

Mas eu tive um sonho, um dos sonhos mais pirados da minha vida. Eu sonhei que um oceano saía de mim. Foi uma verdadeira epifania. Não vou narrar detalhes do sonho, muitos íntimos e óbvios, mas eu no final flutuava sobre um mar tempestuoso, belo, completo em seu terror e energia. O oceano saíra de mim, destruíra muitas coisas, mas era justo que assim o fosse. Era necessário. Todas as coisas estavam no seu lugar,ou melhor, o lugar original havia retornado pleno. Eu flutuava sobre as águas, serena, em paz, em profunda paz comigo mesma, com o passado e o futuro, vestida de negro, com estrelas nos cabelos, e uma espada na cintura do vestido longo, negro como a noite e o oceano. E a lua brilhava naquela atmosfera úmida, sombria, fascinante.

Acordei com muita energia, no meio da noite, com assuntos pendentes na cabeça. Escrevi pra um amigo querido que tá longe, e tentei me acalmar. Bom, acordei muito cedo e atarantada vim dar à praia do msn, onde Dani Mônica me atende de Maceió. Eu contei do sonho pra ela, do dia terrível que tive ontem, e tal. E falei, mas quem é essa figura de preto, no mar? Iemanjá não é. Nem Afrodite. Que estranho, uma Iemanjá de negro, falei, e Dani, mas claro que não é Iemanjá, é Morgana, a Fada.

Morgana, a Fada meio-irmã de Arthur, o Rei. Em algumas fontes, Morrigan, a deusa da morte dos celtas; em outras fontes, a Dama de Avalon, a ilha, ou o reino sub-aquático da Boa Morte, o portal dos elementais, dos seres banidos pelo cristianismo. Eu era Morgana no sonho, com Excalibur e tudo, o mar do Norte e a Irlanda perto de mim, os mortos e os vivos, os Cavaleiros da Távola Redonda, o Merlin.

Acima, a Fada Morgana, num baralho de deusas, por Susan Eleanor Boulet, a mais bonita, na minha opinião, no Google Images.

Sacode a poeira

E hoje eu acordei atrapalhadíssima. Minha mãe quando quer passar aqui, passa muito cedo, contrariando meus hábitos notívagos. Ontem eu fiquei na luta com a Ema, a ajudando numa tradução, o inglês Tabajara das duas não ajuda e eu com o caderno de imagens no pepino.

Estou atrapalhadíssima, portanto. Fui dar aula no sábado nem sei como, Van Gogh, Cézanne e Gauguin. Bom, pelo menos os três eram confusos também, perdidos, sofridos e ferrados. Entre sujos e mal-lavados, salvaram-se todos, inclusive meu edredon. Resolvi lavar caseiramente meu edredon, evidente que na zona da semana zicada esqueci o dito na máquina, e o bicho tava exalando um dos piores cheios da história universal. Lavei de novo duas vezes e pus pra secar no clima desértico de Campinas. Funcionou. Tá cheiroso e bem lavado.

Penso que se deve tentar de novo, sempre. Põe mais sabão em pó, ajeita-se um amaciante melhor. Mas não se deve deixar de tentar. De viver. Mesmo que seja sofrido. Mesmo que custe. E mesmo que a gente fique assim, o pó da rabiola.

Harmonia

E como diriam Sá e Guarabyra, um momento qualquer de emoção, de harmonia.

Semana difícil, zicada. Gostei da teoria de uns meninos do IFCH que encontrei hoje: a história não é movida pela luta de classes, e sim pela tosquice. Acontece uma coisa tosca, você tem que se reorganizar pra dar conta daquilo, e tudo muda, até a dança das cadeiras de dentro parar, a música parar e tudo serenar. Como eu queria que tudo serenasse.

Por mais que eu, sem sombra de dúvida, tenha vocação pra sofrer, e como diz Flávio, e como tenho, tem coisas que escapam do nosso controle mesmo. E aí, fazer o quê? Nada, apenas viver. Um dia após o outro, uma hora depois da outra, tomando cuidado pra não tropeçar nas coisas e pessoas queridas. E tem horas que a dor é muito forte. E que tudo fica absurdo.

Tive uma crise de angústia terrível ontem. Até as coisas ficarem bem de novo, vai demorar um pouco, então hoje estou numa delicadeza tremenda. Olhei no espelho e me vi delicada. Aliás ando numa fase em que tudo meu é uma colcha de piquê, daquelas velhinhas, brancas, que minha mãe punha na cama nos dias de calor.

E semana que vem é meu aniversário. Ganhei um lindo oratório mineiro do Juam. Preciso montá-lo dentro, pérolas e flores. Só tem um problema: eu tenho dois Santo Antônio, e um São Francisco. Preciso doar um dos Antônios e conseguir outro santo, acho que São Pedro serve bem pro posto. Terei um orador, um asceta e um chaveiro.

E eu falei no msn muito essa semana. O msn, vulgo A Praça é Nossa Virtual, salva a gente. E eu errei todo o meu caderno de imagens, e terminei as notas de rodapé; deixei os romances pela metade e não fiz um bolo que queria pro Juam. Não fiz o que eu queria e precisava, mas sobrevivi. E de lado em lado, será que um dia me ajeito?

"Desculpe, amor, se meu presente
é meio louco e bobo
e superado:
uns lábios em silêncio
( a música mental)
e uns olhos em recesso
( a infinita paisagem)"
Carlos Drummond de Andrade

Algo de bom

Esses dias, baixei a trilha sonora de The Sound of Music, no Brasil A Noviça Rebelde ( tradução boa taí). Já disse, em algum lugar do Meio, o sucesso que esse musical, gravado de uma sessão da Globo pelo meu pai, aficcionado, fazia lá em casa. Lembro de sessões e sessões que a Fraulein Maria entoava The Sound of Music, ou a minha parte favorita, o The Lonely Goatherd ( oreleiiiii, cantavam os fantoches de sonho).
Eu só não entendia uma parte. Quando a Fraulein Maria e o Capitão Von Trapp ficavam juntos, cantavam uma canção intitulada Somethig Good.Não entendia porque a freirinha tinha que lembrar da infância pobre, da juventude desolada, e de algo bom que ficou no passado e que havia causado a felicidade daquele momento.
Evidente que se trata de licença poética, das mais baratas. Se houvesse um pouco de justiça, de equivalência no mundo, ninguém estava na situação que está. Isso eu penso hoje, mas nos últimos dias eu tive a impressão que algo de bom eu fiz, pra merecer a felicidade que tive.
Fui pro velho Piratininga a convite de Flávio, agora exilado nas terras uspianas. Uma caminha preparada para essa que vos fala num quarto de um franciscano, no CRUSP, amigos de verdade, felicidade de verdade. Revi o Fauno do Trianon, e conheci a nova Livraria Cultura, no Conjunto Nacional ( estranhíssima, na minha opinião). Só em São Paulo uma ladeira vira livraria, com pufes coloridos e um dragão imenso, gigante, de madeira, pendurado no meio. Mas tudo bem. Revi a USP. A Consolação, a Paulista. Eduardo e Verônica. Conheci gente nova, legal, que me tratou muito bem, que se interessou de verdade por mim, pelo tiozão narigudo e pelo tiozinho barrilzinho.
A maior emoção foi ver, pela primeira vez, uma ópera. Fomos, eu e o anjo Flávio, nos postar na entrada da Sala São Paulo, na Estação Júlio Prestes, e conseguimos um ingresso grátis para a Elektra, de Richard Strauss. Há uns anos, eu assisti na casa do Flávio um DVD com uma encenação alemã dessa louquíssima ópera da Viena fin-de-siècle. Como na tragédia, tudo é alto, paradoxal e extremamente belo. Entrei encantada naquele mundo de sonho, naquela sala que tudo brilha, pensando: pra neta de zelador holandês do Cambuci, me dei bem.
Apesar de triste, cansada, com todos os meus defeitos e problemas, vou completar 30 anos refletindo se fiz algo de bom. Assistindo à ópera, almoçando com os meus amigos, sendo tão querida, amada e cuidada, acho que sim.

Soul Driver

E eu fiquei lendo Jung, o "Memórias, Sonhos e Reflexões".

No meu primeiro ano de Ciências Sociais, fiz o curso de Política Clássica com a mestre jedi Amnéris Maroni. Pequena no tamanho e carinhosamente apelidada, por mim e pela minha mãe, de duendinha, vinha dar aula na IH 02 lotada por calouros burros de guarda-pó branco, impecável. Às duas horas, Amnéris começava as suas análises meticulosas, perfeitas. Eram sempre duas aulas sobre ensaios de grandes historiadores sobre o período do pensador que vinha a seguir: Jacob Burckhardt e sua "Cultura do Renascimento na Itália" abriram o universo de Maquiavel; Christopher Hill o de Hobbes e Starobinski, o de Rousseau.

Era um universo múltiplo, enriquecedor ao extremo, apesar da braveza sem limites da supracitada mestra. Um dia o Smith, de saudosa memória no IFCH, chegou às quatro e meia e sentou na primeira fileira ( as duas primeiras fileiras sempre ficavam vazias, todo mundo se espremia no fundo de medo da pequena duende, com nome de princesa egípcia vilã de ópera do Verdi) e começou a coçar o pé sujíssimo na havaiana desbotada. E a mestre, que compartilha o sobrenome com ninguém menos que Públio Virgílio, discorria concentrada sobre a máxima maquiaveliana do "É melhor ser temido que amado". Smith:" Pô, Amnéris, o príncipe só quer ser amadoooooooo".

Amnéris sempre nos chamava de senhor e senhora. E pelo sobrenome. Então pra ela eu era a senhora Vermeersch, e não tinha conversa. E nesse dia o tempo fechou e Amnéris bradou: "O senhor Smith tem a cara de pau de chegar às dezesseis e meia da tarde, sentar na minha frente e coçar seu pé sujo e fedido nessa havaiana maldita e ainda me dizer a maior bobagem proferida por um ser humano desde os tempos da escrita cuneiforme dos sumérios. Pois o senhor suma da minha frente, senhor Smith, senão serei obrigada a lhe rogar uma maldição terrível!".

Outra peculiaridade da duende-egípcia-etrusca: ela é jungiana. De carteirinha. Talvez, depois da dra. Nise da Silveira, a maior apaixonada pelo dr. Carl Gustav na terra brasilis. O nó-górdio da questão é que Amnéris era jungiana depois de ter sido, muitos anos, uma das marxistas mais articuladas das plagas do IFCH, e autora de um estudo célebre sobre as greves de 68 ou 78, nunca sei direito, porque ela renegava esse livro. Ela dizia, de forma sincera e heterodoxa pra academia, que havia sofrido uma experiência de descentramento psíquico violenta, uma descida aos infernos trágica, e desse processo de sofrimento atroz ela havia saído outra. E que a obra de Jung condensava seu ideal de vida, seu projeto intelectual mais completo.

A erudição, a braveza e a doçura inesperada fizeram da Amnéris, pra mim, uma heroína. Eu tive a coragem de fazer o Leviatã do Hobbes em quadrinhos pro seminário dela, a melhor coisa que fiz em todos esses anos de universidade. No último dia, ela falou que queria aceitar alunos pra projetos de iniciação científica. Eu estava sentada no fundo, com um vestido florido que ela elogiava muito, e que eu comprei no Bom Retiro, na compra de roupa que meu pai me deu "pra poder ir pra Unicamp"( antes disso, não tinha roupas, porque nos anos do colegial usei uniforme, e algumas peças velhas de ficar em casa). Levantei emocionada. Mas detalhe, estava menstruada e uma colega invejosa logo veio me dizer que o vestido tava manchado. Pensei, que se lasque, eu queria tanto essa bolsa, queria tanto que Amnéris fosse minha orientadora.

E assim foi. Muito, muito, muito aprendi com ela. Nos anos que se seguiram, minha vida girou em torno de várias questões apresentadas por ela, solucionadas prematuramente por ela, ou que ela enunciou pra mim. Em várias ocasiões ela foi terrível, mas em todas ela me abriu o caminho. E hoje, na cama, li o final da autobiografia do mestre da minha mestra. Ele escreveu, ainda jovem, uma obra de caráter gnóstico, sermões para os mortos. Uma coisa bela, intrincada. E é linda a idéia de Jung, que os mortos precisam dos vivos para conhecer: porque só mundo das três dimensões pode-se entender os processos. E que os mortos só sabem o que sabiam no momento da sua morte. Pensei no porquê de ter estudado o personagem Virgílio na Comédia: e a relação Dante-Virgílio é exatamente essa: o passado, a memória, unido ao calor do afeto, do sofrimento de quem vive. E o Bruce, de quem eu gosto tanto, tem uma canção graciosa no Human Touch, chamada Soul Driver. Tem pessoas que são Soul Drivers, vivas e/ou mortas.

Samba Italiano

E no IEL continua a saga da maledetta, diligentemente revisada pela mãe da Ju e que é corrigida pela panda em momentos de ternura extrema, ansiedade horrível e nervoso maluco.

O que salva é a trilha sonora. Hoje acordei cedérrimo, porque eu precisava ir à 7a. Delegacia de Trânsito de Campinas. Sim, porque quando ataquei de panda-enfermeira, e salvei o Celo de um infarto do miocárdio, passei em alguns radares a 65 km/h, quando o limite permitido seria 60 km/h; tais infrações somaram pontos na minha carteira, que hoje foi devidamente suspensa, por um mês, pelo supracitado órgão.

Porque acordei cedo e fui dormir tarde, esqueci de pôr Neguinho do Pastoreio pra recarregar. Tive que apanhar três CDs na estante, pra agüentar a maledetta no IEL. Peguei o Yamandu Costa e o Paulo Moura, lindo, lindo, Elis e o Falso Brilhante e Adoniran. Porque sem Adoniran não dá, vamos combinar.

E piove, piove. Hoje a mardita me deu alegrias: apesar de molhada pela água da minha garrafinha, com orelhas de burro, toda rabiscada e suja de café, fez gente chata engolir o dito "não se pode escrever nada de novo sobre Botticelli". Hihihihihi, panda vingativa. Tô Cambuci demais, e lá vai pedrada na ladeira da Lavapés!

Eu estou a pé, mas a marrrrrdita vai no fim. E recebi a primeira notícia boa pelo correio, em mais de cinco anos ( eu sempre pisava no maldito simbolinho da FAPESP, sinal de que tinha me ferrado, conta pra pagar, aviso da Renner que eu tava indo pro SPC, multa e malices em geral): tenho um dinheirinho no meu Fundo de Garantia, esperando por mim. Não é muito. E na atual conjuntura sócio-econômica, seria prudente não torrar. Mas tô nem aí: vou me pirulitar e rever o Tietê. O pógreçio vem do trabaio, amanhã vou trabalhá, se Deus quiser, mas Deus não qué.

Proibido para menores

Segundo Michel Foucault, falar sobre sexo é uma maneira de evitar fazer sexo. Se for verdadeira essa máxima, nunca se fez tão pouco sexo, na história da humanidade, quanto nessa pós-revolução sexual.Você tá na fila do supermercado, e na gôndola de coisas inúteis mas que todo mundo acaba comprando, lá está uma moça lindíssima de vestido transparente, pose provocante, na capa da revista Nova. As chamadas são explícitas: "240 novas posições", "Lamba seu gato com técnicas surpreendentes", "Vá às alturas com cubos de gelo e algemas de pelúcia"...Em outra revista, a Vip, outra moça lindíssima, em pose provocante, mas mais vestida do que na capa da Nova ( o que é engraçadíssimo, vocês hão de convir), e outras chamadas: "Enlouqueça as mulheres com a técnica do canguru perneta invertido", e la nave va.

Na internet, sites e sites pornôs funcionam e trazem, 24 horas por dia, as imagens de uma grande orgia, inesgotável, uma transa que nunca acaba,mas que sempre é a mesma, se renovando ad infinitum.

E eu, do fundo da minha pandice e catolicismo mal digerido, me pergunto: seremos mais felizes, na cama, do que nossos avós? Tudo leva a crer que sim.As mulheres podem tomar a iniciativa, podem morar sozinhas. Apesar do meu cristianismo, eu não me escandalizo com nada.Estranhamente, eu, vinda de uma família bem conservadora, machista e católica, herdei do meu avô holandês e das minhas tias birutinhas uma atitude muito liberal nesses quesitos.Não concordo com o discursinho "O sexo está banalizado, voltemos às origens, ao romantismo, ao significado profundo da subjetividade do eu expresso na emotividade do ser". Mas que nada.

Como dizia o guru máximo Serge Gainsbourg, tem hora que todo mundo, todos os seres humanos depois de uma certa idade e da chuva de hormônios da puberdade, enfrentam o transversal dos anos eróticos.Tem hora que o tempo ruge, e o bicho pega mesmo. Daí meu ceticismo diante de todas as tentativas de repressão sexual, menos as que vão direto à práticas criminosas, obviamente ( pedofilia e violência, abaixo da linha da miséria).O tio Freud tava certo, a pulsão e é isso. Repressão dá neurose, histeria, sensação de morte iminente, inveja, ressentimento, vida cinza, mania de perseguição e chatice generalizada. Certo que todo mundo também passa por períodos de baixa, entressafra, mas não tem nada mais chato que gente que fica controlando a vida do alheio, nesse aspecto.Não concordo com o machismo da "mal comida", tem homem que também é histérico e pé no saco. Gente não nasceu pra passar fome, e sim pra brilhar. E como diria Gainsbourg de novo, e como brilham a ilha nua, e as vagas do mar, no amor físico.

Cambuci

Então, a pouco menos de um mês do meu aniversário, tenho pensado muito no meu bairro de origem. O velho Cambuci.

Eu nasci, a rigor, no Ipiranga; como a Independência brasileira, às margens deste. Mas com um dia de vida subi a ladeira e me instalei na Theodureto Souto, no coração da chamada Vila Deodoro, paralela à Lins de Vasconcelos. Meu avô, que já virou personagem do Meio, ( ver lá atrás), por obra e graça da minha conterrânea Dani Mônica, ops, Manica, era zelador num prédio ali. Meu pai, jovem engenheiro da Light, nos dias que se seguiram ao parto, foi convidado para trabalhar na CESP. E minha avó era brigada com minha mãe, o que fez com que a napolitana Dona Ofélia, moradora do primeiro andar e que fazia massas, me adotasse e me desse os primeiros banhos, me levasse nos primeiros passeios e me integrasse na cultura ítalo-paulistana.

Cultura essa que, no Cambuci, granjeia. Como já foi observado por importantes personalidades do bairro, como Alfredo Volpi, dona Ofélia, Dani Manica e o povo da comunidade do Cambuci no Orkut, o Cambuci não é um bairro: é uma garantia que você vai ser um monte de coisas.

Em primeiro lugar, você amará com todas as suas forças comer. É sabido que o melhor lanche da cidade de São Paulo é o da Chapa, o melhor pastel, do Yokoyama, o melhor espanhol, e uma das melhores pizzas. E padarias. E gente que cozinha de tudo. E muito. E que convida a rua toda pra comer. Comer faz bem e alimenta!

Em segundo lugar, você falará muitos palavrões. Em todas as ocasiões, de velório a aula em colégio de freira. Não temerá a opinião classe média de outros bairros, cidades e países, de que ser desbocado não é bom. Sim, você será desbocado. Perderá o amigo mas não a piada. Perderá a classe, a grana, a mulher, mas não o bom humor. Baterá o carro, quase morrerá, seu time perderá o campeonato, mas o Cambuci te segura. O sotaque te segura. Porque sempre terá alguém pra te zoar. E pra você zoar. E é tudo anárquico mesmo, o anarquismo em São Paulo, segundo consta, surgiu no Cambuci. O povo se escondia na igreja de Nossa Senhora da Glória, o agulhão em cima do morro, e jogava pedra na polícia de catapulta. Sim, porque no Cambuci o padre era anarquista e jogava pedra na polícia.

Não, o Cambuci não é fashion. Não tem prédio bonito. Aliás, não é bonito, ali perto tem a Baixada do Glicério, é feio, pobre, acanhado. Tem cortiço, tem mendigo, é sujo. Sim, quase é engolido pela gigantesca Móoca, pela fresca Aclimação, pelo contraditório Ipiranga. Mas o povo malha o Judas. Eu lembro que na rua dos Lavapés o povo sempre malhava o Paulo Maluf. Evidente que a polícia passava, o povo dizia que o Judas era o Judas. Era a viatura dar meia volta e ir embora e o povo punha os óculos e a plaqueta Paulo Maluf, o governador da época, e malhava, malhava, malhava.

As crianças do Cambuci achavam viável vender pipoca na rua. E jogar o tênis do amiguinho na fiação elétrica. Sim, porque em terceiro lugar, se você foi criança no Cambuci, você andava no Parque da Aclimação, teu pai te levava pra comer na Liberdade, e você achava a Catedral da Sé um portento. E seu peito tremia, quando, de Fusca, você singrava a Paulista. Ou ia ao Shopping Ibirapuera ver brinquedos que você nunca teria. Mas pelo menos você malhava o Judas e comia pastel no Yokoyama. E morava perto de Volpi e não sabia!

Haikais de agosto

Tristeza

Amoras
pisadas
poeira e vento


Ansiedade

Mesma sopa
porém
em vão


Espera

Flor do ipê
amarela
em cima do carro


Saudade

Velha igreja
do bairro natal,
fruta que não mais existe

A tese e o telefone

Esses meses todos, o glorioso invento de Graham Bell bateu de frente com minhas tentativas de análise dos disegni do Botticelli.

Começa logo de manhã. Depois de um reforçado café, sento no Caronte pra adentrar no mundo dos homi do século XV, tarefa hercúlea para eu, mulher, afro, ameríndio, batavo e luso descendente, pobre e burronilda, mas enfim, tentaremos. Toca o telefone. É Celo sendo fofo na hora que não pode. Falo, Celo, depois a gente conversa, e ele do outro lado, humpft.

Toca o celular. É minha mãe. Ela comprou um milhão de créditos e agora insiste em só ligar no celular, de celular pra celular , pra torrar os créditos dela. O que faz com charme e requinte: liga pra berrar no meu ouvido que vou perder minha carteira de motorista, que isso é um absurdo, que piriri e pororó. Falo, mãe, tô ocupada. Já reparei que é uma questão de gênero: se um homem fala eu tô ocupado, todo mundo respeita. Mas se é mulher, ai, não, tira cinco minutinhos pra mim. Ninguém respeita mulher escrevendo. Nem dando de mamar. Nem cozinhando. Nem nada. Mulher é pra atender todo mundo, é a tese no micro, o telefone que toca, a panela no fogo e a lista inteira de coisas cacete pra fazer, como ir na Caixa Econômica Federal atrás de caraminguás de fundo de reserva, ir no sapateiro trocar a sola do sapato, ir na costureira e ainda passar no varejão, porque, sim, vai ter gente pra janta hoje.

Toca o telefone de novo. É da casa da Lúcia? Não, meu senhor, tenho certeza que não é. Os humanistas do século XV tinham criadas, moravam todos, no caso dos florentinos, na belíssima Villa dos Medici, entre ciprestes, prainhas onde nasce a Vênus e flores cheirosas. E não tinha telefone. Agora é banco, oferecendo dinheiro. Não, meu senhor, eu até queria ter dinheiro pra ir pra Florença, ficar na Villa dos Medici, entre ciprestes, prainhas onde nasce a Vênus e flores cheirosas. Mas depois eu não tenho um Lorenzo de Medici pra pagar a conta.

E mais telefone. Um amigo, mágoas de amor. Sim, ela foi filha da puta com você. Sim, isso não se faz. Puta que pariu, ela fez isso? Meu, corta essa pessoa. Não, quer dizer, você não tá me atrapalhando. Eu só tava no meio de uma nota de rodapé sobre a edição de 1506 da Divina Comédia, do editor Fillipo Giunti, que tem o Mapinha do Inferno... não, ela realmente foi uma filha da puta.

Mais. Baby amiga, agora não dá... eu tenho que terminar a tese. Enfim. Sim, você é legal, linda e maravilhosa e merece ser feliz. Mas pára de fazer besteira... sim, isso. Isso que eu tô falando, concentra-se nas suas coisas. O cara vai te procurar, se gostar de você... claro que vai. Take it easy. Fica bem, puxa, você é tão legal...

Mais. Mas você fez isso? Agora pra consertar, deixa eu ver... puta agora vai ser foda. Não, para de chorar! Vai dar tudo certo!

No final, um amigo me falou: não atenda. Eu não tenho bina. Eu não tenho nada contra quem me liga. Mas agora, eu preciso terminar o Caderno de Imagens da minha tese. Com 250 imagens.

Onde haja um tobogã, onde a gente escorregue

Revisão da tese. Trabalho delicado, difícil. E tapar os últimos buracos.

Passei os últimos dias meio mal, ansiosa demais. Dor de cabeça, de barriga, de tudo. E pra piorar veio o aviso do DETRAN, multas tomadas na semana que o Celo tava no hospital. E questões pessoais dolorosas.

É chato a gente saber que tem gente que fala mal da gente. E no caso, soube que disseram que eu precisava me tratar ( essa foi a expressão que usaram). Que era doida. E eu tô me tratando, eu tô enfrentando os meus problemas. É chato ser acusada, é chato ser sugada e invadida. No final, essas pessoas não pagam minhas contas, não sabem da dor e delícia de ser eu. Chato porque como bem diz Chico, pra essas pessoas eu fiz o bem, emprestei dinheiro, então elas tem motivo pra falar de mim. E eu tô, como diz ele, injuriada.

E de repente, no meio disso tudo, como sempre, pintam momentos legais. Pessoas legais, surpresas delicadas, transas, comunhões, planos de vamos fugir, qualquer outro lugar ao sol, qualquer outro lugar ao sul. Utopias? Utopias. Impossíveis horizontes? Como eu disse pro André, no final da tarde escuro, planos longa duração, citando Braudel. Posso ser doida, equivocada, nervosa, angustiada, mas sempre há uma esperança de vamos fugir, give me your love.

What's Up, Tiger Lily?

Eu sempre precisei de amigos descolados pra me apresentar as coisas. Músicas, filmes, roupas, modas e sensações do momento, eu sou super atrasada e conservadora. Demodé mesmo.

Minha mãe é que me apresentava as coisas: lembro dela toda empolgada passando gel New Wave no meu cabelo, ou comprando presilhinhas, essas coisas. Depois outras figuretes descoladas surgiram, sempre pra me pôr em dia porque eu sou de lascar de atrasada. Tipo Dani Nenem, que me deu o Caio Fernando Abreu dela, o Morangos Mofados; ou os meninos Julinho e Chaplin, Táta e Little, Celo, ou seja, sempre tem que ter alguém interpretando e trazendo pra mim as coisas.

Ontem foi um dia desses, por exemplo, a Little resolveu fazer pavê e Lady Monique, brownie ( receitas, meninas, please). Chapolin Colorado e Lelê trouxeram o primeiro filme cômico do Woody Allen, parece, What's Up, Tiger Lily? de 66, um Batman na Feira da Fruta ( filme redublado) engraçadíssimo e chapadérrimo. No quarto da Little, mais uma vez Nenem me envia, dos céus dos descolados, uma indicação preciosa: Santiago Nazarian. Verônica Stigger, minha amiga, foi arrolada, junto com ele, na tal nova geração literária; ele tem a minha idade exata e Dani Nenem é amiga dele. Lindo o livro, li à noite em meio a uma paz de espírito rara de encontrar, na fase que estou: A Morte sem Nome, a personagem vira o jogo e o autor se torna refém dela, num espelho revirado da Macabéa de Clarice. Muito bom.

De repente, 30

Daqui a um mês, 30.


Nem parece. Mas os cabelos brancos, a falta de assunto e um jeito meio triste de ver as coisas, já apareceram faz tempo.

A crise veio, o returno de Saturno existe e é bravo, aviso aos navegantes. E ainda mais essa, um mês de inferno astral, ninguém merece, depois de uns dois anos de crise absoluta, total e irrestrita.

De repente, 30. Teve épocas que eu pensava, gente de 30 já tem que ser respeitável. Gente mais velha é madura, decidida, equilibrada. E eu, no meio do turbilhão dos 20, pensava, aos 30 terei meus filhos. Aos 30 serei um mulherão. Aos 30, o emprego, a estabilidade. O barco vai atracar no cais, mas que nada. Aos 30, uma certeza, enquanto temo, no espelho, pela primeira ruga: sou a mesma garota looser de sempre. Só que agora, com fartos cabelos brancos, muito drama, pé na estrada e coração um tanto quanto empoeirado. As músicas de sempre. Os amigos de sempre. Play it again, Sam.