Fashion os olhos!

Época de desemprego, pindura, tese emperrada, lógico que dá de tudo: problema no dente, no carro, na paciência, e a última foi linda. Tinha duas calças jeans, dos últimos quatro anos. As duas resolveram pifar agora: rasgos em lugares muito íntimos, que a princípio foram ignorados, tornaram-se coisas incontornáveis. E como diria Lênin, que fazer?

Comprar calça jeans, pelo menos pra mim, sempre é um sacrifício, porque se passa do quadril fica largo nas pernas, isso se passa nas pernas, e a numeração que dança de confecção pra confecção, além da panda ser irremediavelmente gorducha para os padrões anoxéricos que hoje reinam ( tudo bem, eu exagero na comilança também), além de desfavorecida financeiramente ( leia-se pobre).

Ontem fomos, eu e Celo, no shopping. Ele pra ver um sapato, eu pra ver uma calça e uma camiseta. Queria desfilar uma camiseta nova. Mas o quê. Na Zara, na liquidação, tudo não cabia em mim, sistematicamente, e na Renner tudo cabia ( eu nasci pra ser pobre) mas tava caro: uma blusa linda, estampada, tipo quimono, quarenta pilas. E eu a zero.

Lembrei-me todavia que estou usando duas outras calças. Uma de brim, comprada a 10 reais, e outra jeans, escura, muito bonita, agarradinha ( panda num momento sexy) 10 real. No Carrefour, em momentos distintos, entre caixa de leite e pão italiano. Ué, vou no Carrefour ( pra comprar calça jeans!).

Chego lá, empolgada. Logo na entrada da seção de roupas, uma baciada das almas imensa, cheia de jeans marca Hamuche ( um dos impérios do Brás). Mas pra minha decepção, masculinas! Meio tristinha, reparo que outra baciada está cheia de cobertores fofinhos e atraentes, e de calças de moletom sem graça.

Passeio pela seção. Umas lingeries de marca boa, baratas, camisetas de algodão vagabinhas mas gostosas de usar. E fuço nas calças. Todas pequenas, pequenérrimas, meio bregas ( cheia de brilhos e trique-triques) e a partir de 39,90. Fico decepcionada, mas faço tentativas. O provador do Carrefour é uma maravilha: você entra e sai, entra e sai e ninguém te amola, ninguém da loja vem nem em seu socorro, nem em seu distúrbio.

Volto pro bacião das almas, calças masculinas a 19,90. Penso: essa numeração da Hamuche é biruta. Experimentei calças de três números e o do menor entrou. Se isso ocorre com as femininas, as masculinas... devem ser um número, dois, menores! Por isso que tão encalhadas aí. Pego algumas, rodeio a numeração, desfaço as pilhas com um cheiro gostoso de jeans novo, o índigo ainda forte. Vou pro provador e zumpit! O milagre da calça perfeita ocorre ( sim, aquele milagre, minha querida leitora, aquele milagre que nós mulheres esperamos: a calça que entra, fecha, fica bonita, você se sente interessante e tudo ao se redor se modifica, para o bem).

Lembrei de uma revista chique, dessas Vogue ou sei lá o quê, que li faz tempo. Uma moça dessas "descolada, elegante mas moderna", tipo Júlia Petit ou Fernanda Young, deu uma declaração que "sempre comprava calças jeans masculinas, etc e tal". Tudo bem que, no caso, eram as legítimas Levis, em brechós da Inglaterra, previamente desbotadas e lindas. Não é bem o que acontece comigo, mas enfim.

Ainda de quebra achei uma verde, perdida no meio da baciada, e um jeans normal, macio, gostoso, confortável. Acrescentei um tênis tipo All Star, branquinho com florzinhas ( um chuchu) e uma toalha de mesa ( afinal, eu estava no Carrefour). No caixa descobri que a danada perfeita tava ali na baciada por acaso, e custava anteriormente 64,50. Fiquei tão feliz, vocês nem imaginam.